CrystalLove.ru > О любви с юмором > Юмор от А до Я (глава 2) (К-О)

Юмор от А до Я (глава 2) (К-О)


9 июня 2010. Разместил: Nastyona
Юмор от А до Я (глава 2) (К-О)
Представляю Вашему вниманию Юмор по алфавиту! (К-О)

Как два байта переслать...
Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.
Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.
Кто поздно ложится, тому CONNECT 115200 снится.
Каждый должен работать за двоих, которые работать не хотят
Каждый метит в Наполеона, да не каждый попадает!
Как внезапно кончился диван!..
Как подорожало одолженье!..
Как жаль мне женщин, бросивших меня!..
Как часто эскалаторы ходили!.
Когда женщина не права, нужно у нее попросить прощения и замолчать.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Кто Вы такой, чтоб мне желать успехов?..
Кто не работает, тот зарабатывает.
Куда дует ветер в голове?
Кончил смело - гуляй мимо.
Кресло-кончалка.
Кто курит - кончает раком, а кто бросет курить - оттягивает свой конец.
Кто последний, тот и вводит.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждый мужчина имеет право налево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец - телу венец.
Клизма! Знай свое место!
Крепче за шоферку держись, баран!
Кто раньше встал, того и тапки.

Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая!
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Люба - дорого, очень дорого.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься, люби и катайся!
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Любовь как костер - не бросишь палку - погаснет
Легко быть красивой, трудно внушить это другим.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Легко обращать в свою веру других, но трудно обратить самого себя.
Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка
Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
Лучше лишнее съесть, чем сказать
Лучший способ отметить юбилей - поговорить о недостатках
Любви моей не опошляй согласьем!..
Любое Ваше действие развратно...
Любую беду можно вынести на чужих плечах
Люди всегда удивляются событиям, которых ждали

Мадам, включили б, что ли, габариты...
Мадам, и Маяковский из-за вас?!.
Мадам, познать меня еще не поздно...
Мадам, я не патологоанатом!..
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.
Мало высказать идею, надо еще понять ее с помощью умных людей
Матушка-лень зовет!
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
Мы живем в психозойскую эру.
Мы за Интернет без компьютеров!
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...
Мальчик кончил в тампон
Машу пальцем не испортишь.
Милый! Не выводи себя из меня!
Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан....
Мужики как туалеты - либо засраны, либо заняты.
Мужчина встречает женщину по одежке, а провожает без ума...
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я дружил один.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Местами стать бы Гулливером...
Место клизмы изменить нельзя. 1 серия.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Мир DOOM'у твоему..

Hа интересной работе и сны интересные видишь
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
Не сжигайте мосты перед собой
Hе бросай товарища в бидэ. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Hикто не знает столько, сколько не знаю я... Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Не всё Windows, что висит..
Hа сколько же трyдней с девyшкой, чем с компьютером... Hи кнопки F1 у нее нет, ни засейвиться нельзя
Hахальному посетителю в чате: "Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Наш DOOM - Россия.
Нет DOOMa без огня.
Hе мудpствуй глюкаво...
"... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера..."
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
На чужую кровать рот не раскрывать.
Назвался груздем - лечись дальше.
Нам химия блондинок подарила.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не болтайте ерундой!
Не все то золото, что плохо лежит.
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не руби сук, на которых сидишь!
Не свисти - девок не будет!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца и баста.
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ниже пейджера не брать!
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
На безбабье и рыбу раком.
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
На голом теле - здоровый дух!
На нет ни туда ни суда нет.
На чужой роток не расстегай порток!
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали
Hе выдавай желаемую за действительную!
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
На критику снизу обычно отвечают молчанием сверху
На снимке: Джон Леннон времени Оно.
Наберите в рот воды и полейте всех...
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Народ безмолвствует все громче!
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Наш DOOM - Россия.
Наше время - пародия на все предшествующие
Наши желания всегда ограничены чьими-то возможностями
Не все убытки я могу нести!..
Не говори глупостей - враг подслушивает!
Не думайте о себе хуже, чем Вы есть - предоставьте это друзьям
Не ищите отговорок, они должны быть под руками
Не обгоняйте время на поворотах судьбы
Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не подавайте надежд, если вас не просят
Не так мечтал тебя я потерять..
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
Нет, Ленин прожил жизнь не напрасно… А зря.
Неудачники рождаются в рубашках на изнанку
Неумение врать - еще не повод говорить правду.
Ну оторви недвижимость от стула!..
Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи...
Ну что ж, придется Вами насладиться!..

О, как сладко фигней заниматься!...
Ограниченное поле деятельности - это ринг
Она была Девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость
Основные открытия сделаны скрытой камерой
От эротики до порнухи – один хер.
Очень много - иногда вполне достаточно для женщины.
Объявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору"
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Однажды лебедь раком щуку...
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней было!
Она никому не давала прохода...
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оральный секс - это дело вкуса.
Оргазм крепчал...
От любви до ненависти один раз
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". Она еще несовращеннолетняя.
"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Одна голова хорошо, а все тело лучше. Открыт новый стандартный пароль CTRL+ALT+DEL
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он сказал: "Поехали" и запил водой.
Остановите Землю..., я сойду.